Golf Country - Forum

[mk_2]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1.
Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist
und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja
so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und
stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet
der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet
und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter
auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst
doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine
Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger
Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch
Schalke - Fan..." «--------------
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Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?
-...das die Sitze sauber bleiben !

[Dr.Hoppel]

Steffi macht jetzt Praktikum und kannn es laufen .......

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen,

damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin (Steffi) aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Dr.Hoppel]

Wolfgang kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt Wolfgang.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt:
Alter Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen
kann ich nicht verstehen. Wie kommt das?

Darauf sagt Wolfgang:

Wissen Sie:
Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto"
Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!

[quattro-lisa]

...und dann noch was:

...die anderen beiden Bitten hat sie auch falsch verstanden:

...mein Ferrari ist blau und hochbeinig
...und die "Tausender " haben die Farbe "Grau" und eine Kennzeichnung mit einer "5" drauf

Weiß von Euch einer was das zu bedeuten hat?

Da wurde ich bestimmt verarscht WA?
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Your Crash is my Cash !

[TimeX]

blau, hochbeinig und tiefergelegt ;)

[quattro-lisa]

...

Heiraten? Besser nicht!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:


Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."


Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich
trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir
hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.


Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von
der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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[Dr.Hoppel]

[quattro-lisa]

...also kann man das Schild nicht nur im 3. OG über Dir lesen,
sondern auch von Deinem Fenster aus gut er kennen.
Ahja....? !


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[Dr.Hoppel]

[mk_2]

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. 'Von wem haben Sie denn den?'

Sagt die junge Frau: 'Den habe ich von einem Österreicher.'

Fragt die ältere Dame: 'Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?'
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[Dr.Hoppel]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel,
als Wolfgang plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!" "Wolfi," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Okay, Wolfgang geht heim und ist
über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die
schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Wolfgang ruft: "Unter dem
linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die
Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr
aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Wolfi erlebt 3
wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann
Jungs," ruft Wolfgang und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh' euch
nächstes Schuljahr!"

[quattro-lisa]

...
nur wer über ein geübtes Auge und eine gewisse Aufmerksamkeit verfügt, hat sich für den guten Einsaz ein paar Tage frei verdient !!

..und Du?.. schon Urlaub gehabt in diesem Jahr?
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[Dr.Hoppel]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:



1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:



a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[mk_2]

Dinge die Mann braucht!!!

http://shop.etel-tuning.de/


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[Easyfelix]

[Dr.Hoppel]

Nikolausgedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um etwas.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch oben drein.

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Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Der Mop]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

• Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

• Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

• Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

• Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

• Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)





Mfg Der Mop
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Ich fahre Golf und das ist auch gut so!

[Der Mop]

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"


Mfg Der Mop
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[quattro-lisa]

Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?


Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.


Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.


Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich
kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen

Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und
dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt,
dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!

Sie wird deine Kinder gebären.

und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen
und dich um sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"



Naja, der Rest kennt Ihr ja.....!
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[Dr.Hoppel]

Sitzheizung ......

[Dr.Hoppel]

Jahresrückblick einer Blondine

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...Auf der
Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
stand:"alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... Es gab keine
"Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...was für ein Jahr

[quattro-lisa]

Ja im Jungel-Camp ist es leichter. Tarzan aus Velstove hingegen
hatte da ein sehr schwehres Los....

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

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[quattro-lisa]

So schlagfertig sollte man immer sein!


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
......



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[Dr.Hoppel]

Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,
hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war
ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat
heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!


Das Leben kann so einfach sein
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fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt -- nur ein sterbender Motor muss beatmet werden...

[Der Mop]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: “Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.” Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: “Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”

Mfg Der Mop
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