Golf Country - Forum

[Allrounder Boml]

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstaltfragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten
ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
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LG Anna

[Duke]

Hallo miteinander !

Wollte Euch kurz einen interessanten Link zukommen lassen.

Die Möglichkeiten des Internets werden ja immer brisanter...

Das ist der Hammer:

Über die ug. Homepage könnt Ihr via GSM jedes(!) eingeschaltete Handy
lokalisieren. Einfach die Nummer eintippen und suchen lassen. (Dauert ein
wenig - hat wohl mit der jeweiligen Satellitenstellung zu tun ...).

Probiert es einfach aus (zum Beispiel, wo sich gerade der Partner,
Briefträger, Gerichtsvollzieher aufhält.. oder was weiß ich, wen Ihr
ausfindig machen wollt...)

Die Nummern werden nicht weiter gesendet, ist also nicht mit Werbung etc. zu

rechnen.

In diesem Sinne, viel Spass damit ...


http://www.celtascortos.org/moviles/ge/index.htm


Duke
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[HO-VW-611]

Also das mit der Werbung, naja, das I-Net ist heutzutage böse!

Hmm, und für alle die das für einen Witz halten, unsere Technik von heute macht es mit geringem Fachwissen möglich das Handy anderer auf 5m(Städte)-100m(Land) zu Orten. Hab ich selbst schon bei meinem Nachbarn getestet! Funktionierte auf ca.50m genau!!! Technik, die begeistert!

Gruß Matze

[syncro Hase]

Neuauflage aus USA....

[syncro Hase]

ein Wolfsburger beim Stellungswechsel .....

[syncro Hase]

Immer diese Italiener ! ? ! ? ! ? !


Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ...'difickiano'

[Dino]

Was ist das im Countryregister..
Steffi
(syncro Hase)
D-38104
Country Normal 01/1991 montanagrün
höhenverst. Beifahrersitz,
Schiebedach, Radio gamma, AHK, ZV
T4-Motor 2,5L/150 PS,
Antriebsstr.+Achsen vom Golf IV 4motion, ABS / EDS, 5-Loch-Radnaben, schlanker rechter Längsträger (Handarbeit), da der Motorblock zu breit ist. 225er Reifen auf 17-Zoll-Alus aus Erstbesitz übernommen, danach 5-Zylinder-Motor eingebaut
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NZ 1P zu dem ich steh.

[syncro Hase]

...endlich mal eine VW Werbung für Quattro-Lisa

[syncro Hase]

Ein Wolfsburger und ein Eschershausener, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat der Wolfsburger eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Der Eschershausener will ihn gerade für totalbescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, der Eschershausener geht vor dem Wolfsburger auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.' .
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. Der Wolfsburger sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt der Escherhausener zum Wolfsburger : 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
Der Wolfsburger antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[quattro-lisa]

Hey Hase, Du hast mich gefragt, hier ist meine Antwort :






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Your Crash is my Cash !

[quattro-lisa]

Hier mal einen Einblick in die
VW-Pausenstube




Ja Lars, so kann es "kommen"
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Your Crash is my Cash !

[quattro-lisa]

Jojo wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war Jojo so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte nein.


Daraufhin antwortete Jojo: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle!" Sie sagte: "OK, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage sie, was passiert ist.
"Der Drecksack hat 5 Cent - Stücke geworfen!"


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Your Crash is my Cash !

[ROLI]

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lg, roli

[jojo]

@Q-L - Wenn dann ! Cent Stücke bitte. 45 Min x 5 = 225 Min = 3,75 Std.
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Gruß
jojo

[quattro-lisa]

@=jojo: ..das hört sich an, als wärst Du spitz wie Nachbars Lumpi

Demnach würde ich Dir zutrauen, dass Du die Cent`s sogar noch in der Mitte durchschneidest

Q-L
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Your Crash is my Cash !

[jojo]

@ Q-L vieviel Stücke hat eine Torte!!!
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Gruß
jojo

[quattro-lisa]

na "1", oder
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Your Crash is my Cash !

[jojo]

oder 12 oder 16
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Gruß
jojo

[Silberfuchs]

Bekanntlich bin i jo en Badner, von mir aus ah Badenser odda Gelbfießler, awwa NIEMOOLS EN SCHWOOB (=Schwabe)! Doher sin mir Schwoowewitze (=Schwabenwitze) nadierlich immer en Genuß:

Was ist ein Schwabe? Ein wegen Geizes des Landes verwiesener Schotte.

Wie ist der Kupferdraht entstanden? Zwei Schwaben haben sich um einen Pfennig gestritten und keiner wollt ihn hergeben.

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele!
Auf sächsisch: Fertsch!

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an ??
Man leihe sich einen Topf...

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Hänn die koi Schnur?"

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Ein Schwabe überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen.
Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellet Eich hentrenanda auf
- dann roicht oi Kugel!"

Warum haben die schwäbischen Särge Löcher?
Damit die Würmer raus können.

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm,
er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe
triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!".
"Hano, do ben i halt raus ganga."

Wie entstand der Grand Canyon ?
Ein Schwabe hat ein 10-Pfennig-Stück verloren.

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft,
in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: Hier öffnen!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können.

En Berliner, en Schwoob un en Bayer sitze innerer Wertschaft un jeder trinkt e Bier. Uf ee mol entdeckt de Berliner e Fliege in seim Bier. Nach energischem Protescht kriegt er schließlich e neies. Nach enerer Weil entdeckt de Bayer ah e Fliege in seim Bier. Er beachtet se gar net un säuft se mit nunner. Schließlich entdeckt de Schwoob ah noch ene in seim Bier. Ganz behutsam fischt er se raus un setzt se uf de Rand von seim Glas. Dann klopfta ihr mi'm Zeigefinger uf de Rücke: "Spucksch's aus? Spucksch's endlich aus?!"

En Berliner, en Schwoob un en Schweizer fahre zamme im Zug. Froogt de Schweizer de Berliner: "Sin's scho mal z'Züri gsi?" Wal de Berliner bißl bleed guckt, springt de hilfsbereite Schwoob ei: "Er moint gwää."

Als bekennender Freund der Republik Eeschtreich (=Österreich) derf nadierlich ah des net fehle:
Unterhoitn si zwaa Burgnländer. Sogt da oane zum andern: "Woaßt wos? Gestern bin i durch d'Foahrprüfung durchgfoin." - "Au weh! Wie host a dös gmocht?" - "Jo paß auf. I bin an aan Kreisl kummen, do is '30' auf aam Schuid gstandn. - Drum bin i 30 moi umanand gfoahrn" --- "Host di verzöit?"
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Hohe Bäume, dunkle Wälder,
grüne Wiesen und goldne Felder,
bist gar herrlich anzusehn,
O, Odenwald, wie bist du schön.

[Hochländer]

Mit einem Country kommt man bei Schnee bestens voran - kein Wunder!
Um mit einem Manta im Winter zu fahren, sollte man besser den Fahrer austauschen:

Ein Mantafahrer fährt hinter einem Lkw her. An der nächsten Ampel stoppt der Lkw. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer:
"Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung."

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der Lkw fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des Lkw auf:
"Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung."

Und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der Lkw-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm:
"Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein Lkw - und ich streue die Straße."


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Sauerland,
mein Herz schlägt für das Sauerland,
begrabt mich mal am Lennestrand,
wo die Misthaufen qualmen
da gibt's keine Palmen! (Zoff)

[KITT]

mir is grad was aufgefallen: ne fliegende country-austria

zumindest sieht es meiner meinung nach so aus

[Hochländer]

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Sauerland,
mein Herz schlägt für das Sauerland,
begrabt mich mal am Lennestrand,
wo die Misthaufen qualmen
da gibt's keine Palmen! (Zoff)

[KITT]

[Country-Driver]

Ich heiße Peter.


Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte
und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde,
musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber,
arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.

Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...


Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.

Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann,
sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.


Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch
und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?


Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.
Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche
und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.


Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen
und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten!


Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.


Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann,
das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.


Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.

Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt.

Früher, als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe,
wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten,
weil ich meine Frau so unterstütze.


Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen:
Etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.


Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen
und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.



Euer Peter


Anm. d. Red:

Peter starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger,
der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Peter sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[quattro-lisa]

Eine hannoversche Uni hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von angehenden Dipl-Ing`s und Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die
Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topp-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in Geschäftsführungen und Vorstände.

Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!"


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Your Crash is my Cash !